Сначала мы застегиваем молнию малышу, потому что нам некогда ждать, когда он справится сам. Потом – отбираем тряпку: «у тебя все равно не получится вымыть хорошо». Дальше – либо критика почерка, либо «ты явно не математик, не в меня». Между этим – проекты и поделки: «иди спать, я сделаю сама...»
Психолог Елена Попова, автор книги «Укутанное детство» (М: Никея, 2020), рассказывает о том, почему наши дети пассивны, что такое выученная беспомощность и как научить ребенка отвечать за свои дела самому.
Почему так получилось, что мы сами бегали в школу с 1-го класса, а сегодня детей подвозят на машине до 11-го? Где тут действительно забота, а где – гиперопека? Что может быть мерой такого детства, которое можно назвать «укутанным»?
Очевидно, что с повышением уровня жизни, техническим прогрессом меняются и отношения между людьми. Мы адаптируемся к условиям благополучия: если в 70-80-х годах позволить себе повезти в школу ребенка могли только большие начальники, то сейчас автомобили у многих семей. В моем детстве мама-домохозяйка была диковинкой, а понятия «фрилансер» и вовсе не было. Если бы у наших мам была такая возможность, они смогли бы, думаю, больше нас опекать.
Помню слова моей мамы: «Пенсию надо назначать женщинам, когда дети маленькие. Они болеют, им надо помогать, водить в кружки, просто гулять и рисовать вместе. А работать надо тогда, когда дети выросли и в твоей заботе не нуждаются».
У наших родителей не было возможности нас чрезмерно «укутывать», а у современных родителей – есть. Но нет опыта, как заботиться о ребенке, не перекармливая своей опекой, как дать необходимую и достаточную нагрузку для развития самостоятельности. Мы идем методом проб и ошибок.
Если все-таки чувствуешь либо близкие тебе ставят на вид, что смысл жизни у тебя – лишь опекать дите, что тут можно сделать?
Можно предложить вот такие конкретные шаги:
- пробовать разные варианты взаимодействия с детьми;
- обязательно занять себя делом, чтобы ребенок не был единственной заботой;
- если тревожность за жизнь и здоровье ребенка зашкаливает, обращаться к психологу.
Мерой излишней «укутанности» может быть потеря инициативы. Ребенок ничего не хочет, не стремится к чему-то новому. Истерики также часто являются показателем того, что ребенок находится в ситуации гиперопеки (или эмоционального насилия, но это тема для другого разговора).
Не судите рыбу по способности взбираться на дерево
Часто слышишь понятие «выученная беспомощность». Что это такое?
Термин появился в результате эксперимента Мартина Селигмана, проведенного им в 1964 году. Ученые изучали способ развития условного рефлекса, не как у Павлова на что-то вкусное, а на неблагоприятные условия. Собак закрывали в клетке, включали звуковой сигнал, после сигнала на дно клетки подавался слабый электрический ток. После того, как условный рефлекс, по мнению ученых, сформировался, клетки открыли. Предполагалось, что собаки поймут связь между сигналом и болевыми ощущениями и убегут при первой возможности. Однако собаки, заслышав сигнал, начинали скулить, ложились на пол и не предпринимали попыток сбежать.
Выученная беспомощность проявляется в том случае, если от твоих действий ничего не меняется в лучшую сторону. Важно, что именно в лучшую.
Допустим, есть активный мальчик Никита, он любит бегать, разбирает все, до чего может дотянуться, и обожает роботов. А вот писать нисколько не обожает, даже можно сказать терпеть не может. Да и не получается у него писать так, как хотят от него мама и учитель. Если наседать на Никиту и ругать его за каждую букву, делать акцент на кривых линиях, то навык красивого письма можно развить только вопреки стараниям взрослых, то есть в случае чрезвычайной заинтересованности самого ребенка в красивом почерке. И это маловероятный сценарий развития событий.
Человек – невероятно адаптивное существо, а дети по способности к адаптации многократно превосходят взрослого, поэтому, чтобы добиться синдрома выученной беспомощности у ребенка, – надо знатно постараться. Но современные родители и школы не опускают руки и всячески в этом вопросе «стараются». Есть отличное выражение, которое на интернет-просторах приписывается Эйнштейну: «Если вы будете судить рыбу по ее способности взбираться на дерево, она проживет всю жизнь, считая себя дурой». Если оценивать Никиту по умению красиво писать – то он неудачник.
Получается, выйти из борьбы со школой победителем – практически нереально?
Я не считаю современную школу злом. Более того, я на примерах вижу, какие замечательные учителя, умеющие выделить индивидуальность, поддержать ребенка и дать при всей направленности на ЕГЭ еще и отличные знания, работают в школах.
Выученная беспомощность – не массовое явление, это индивидуальные особенности, помноженные на неблагоприятные обстоятельства. Такими обстоятельствами может стать и гиперопекающее поведение родителей. Допустим, маленький ребенок учится застегивать молнию на кофте, делает это, естественно, очень медленно. Если мама поощряет эти действия и терпеливо ждет, то навык формируется достаточно быстро. Если же мама каждый раз будет застегивать сама, то ребенок сначала будет капризничать и, возможно, даже закатывать истерики со словами «я сам». И только в том случае, когда мама все равно продолжит выполнять за него, подкрепляя словами «ты делаешь все неправильно, медленно, плохо», шанс сформировать синдром выученной беспомощности возрастает.
Последствиями этого синдрома становится общая инфантильность – когда человек до старости ощущает себя ребенком, не пытается изменить обстоятельства, обвиняет окружающих в своих неудачах, постоянно ищет «взрослого», на которого можно переложить ответственность за свою жизнь. Часто приводит к зависимостям.
Если ты уже увидел, что у ребенка «выученная беспомощность», он безынициативен, боится начать что-то делать, считает себя неудачником, – как быть? Какие конкретные шаги могут быть сделаны для изменения ситуации?
В этом случае родителям предстоит кропотливая работа по восстановлению уверенности в себе и самооценки. Скорее всего, работу придется начать с наблюдения за собой. Как часто вы сомневаетесь в силах и возможностях своих и ребенка? Как часто критикуете то, что он делает? Или не критикуете, но высказываетесь пренебрежительно, безучастно – это тоже негативно влияет на проявление инициативы. Лучше всего это делать со специалистом, потому что собственное привычное поведение сложно отследить, мы ведь делаем это «на автомате». И возможно, у вас и мысли не было критиковать или расстраивать ребенка, возможно, вы хотели его закалить, научить.
Что же делать после того, как мы научились отслеживать свои реакции на неудачи ребенка? Самое трудное в такой ситуации оставаться спокойным и выдержать бурную реакцию ребенка, не сорваться, не подключиться к ней.
Например, ваш ребенок проиграл в игре или спортивном состязании. Он расстроен, плачет, говорит, что он неудачник, что никогда больше не будет участвовать в соревновании. Вы начинаете его уговаривать, но он только еще больше распаляется. В конце концов вы не выдерживаете и срываетесь на крик или отрицательный эмоциональный всплеск: «Сам виноват», «Ну и делай, как хочешь», «Прекрати истерику! Вечно ты ноешь». Этим вы только усугубите положение, и ребенок еще больше в себе разочаруется. Например, такие слова: «Я понимаю, что ты расстроен. Я тоже расстраиваюсь, когда проигрываю!» сообщают ребенку, что с ним все в порядке, он – как папа или мама, его чувства нормальны. Дают ощущение, что его продолжают любить, даже в трудной, «некрасивой» ситуации проигрыша. Настраивают на дальнейший диалог.
После этого уже можно обсуждать временность трудностей, их непостоянство. Соревнования – они такие, сегодня ты проиграл, а завтра можешь выиграть. В моей книге «Укутанное детство» это подробно описано в главе «Мой ребенок не умеет проигрывать».
По-вашему, как лучше: когда ребенок ярко проявляет эмоции или переживает неудачу в себе?
